Консультация психолога онлайн.

Добрый вечер, сыну 17, сейчас вошёл ко мне в комнату, сказал "мама, я гей" и вышел. Я немного в шоке. Подскажите, пожалуйста, как вести себя такой ситуации?

Здравствуйте. У меня ребенку 3 года. И все эти 3 года она плохо ходит в туалет. Я раннем возрасте мы применяли газоотводнуб трубочку и после этого стали плохо ходить в туалет. Причем сейчас она может стоять где то спрятаться и нормально тужится. Как только на горшок все...истерика и сидим часами. Ходили к гастроэнтерологу было назначено лечение но особо нам не помогло. Даже так сказать раньше кал твердый был. Теперь мягче но у нее боязнь прям какая то осталось что ей больно было. Она даже говорит боюсь какашку. Подскажите пожалуйста нам нужно лечение у психолога или все таки гастроэнтерологов нужно хороших искать?

Здравствуйте. У меня бывают стрессы. Особенно когда я с мужем поругаюсь! Что делать? Заранее благодарю!

Здравствуйте, очень волнительно как-то пойти в новый коллектив, что мне вообще делать? Как познакомиться?

Здравствуйте! Мне 29, парню 32. Была влюблена 10 лет, заболела психозом из-за чувств. Через 10 лет он появился, признался в любви и предложил жениться. Я согласилась, но свадьба была отложена. Прожила с ним год в квартире моих родителей, он практически не работал, в основном жили на мои деньги. Иногда он что-то делал по хозяйству, но, в основном, то, что нравилось ему и часто играл в компьютерные игры. Я чувствовала от него и поддержку, и доброту к себе. Я чувствовала уверенность от того, что он у меня есть. Но через примерно год я стала инициатором разрыва. Потому что накопившееся нервное напряжение было невозможно выплеснуть иначе. Через неделю мы помирились, 1 день всё было хорошо, мы договорились, что он сам снимет квартиру и найдёт работу. Но вскоре он стал очень холоден ко мне. Человек сложный, творческий, он художник. В конце концов, я снова поставила точки над и и рассталась. А теперь, хоть я и понимаю, что это ломка, я думаю о том, что возможно что-то в этих отношениях можно было поменять и жить счастливо, ведь чувства есть. Рассталась где-то 10 дней назад. Можно ли что-то сделать?

Правда ли что в психологии есть принцип:чем больше ожиданий по поводу какого-то события, тем выше вероятность сокрушительного разочарования? Если есть, то почему это так происходит? спасибо.

есть ли смысл заканчивать школу с золотой медалью,поступать в лучший вуз и заканчивать его с красным дипломом?

У меня проблема, мой муж хочет секса каждый день, я пыталась уступать, но иногда просто физически не могу, если откажу, то это такая агрессия, вплоть до того, что и ударить может, выгоняет. оскорбляет, один раз в подъезд выгнал почти голую, босиком, а сегодня я спала в комнате, где ремонт, да в общем там мое теперь и место будет, никакие договоренности через день не помогают, начинаются ревности, значит ты сегодня уже натрахалась и меня уже не хочешь, а я его уже вообще никогда не хочу, через силу все или просто насилие с удушением и битьем, зато после этого он добрый. Я просто живу в его квартире, идти мне не куда, но и терпеть сил нет. У меня уже такая ненависть к нему, какой там секс. Он чувствует и знает мою зависимость и пользуется этим. Мне 43 года, квартиру я уже не заработаю, другого не найду. но и терпеть не могу, а договориться с ним невозможно, только спать рядом лягу и начинается, а меня аж дергать от его прикосновений начинает, жду ночи со страхом каждый день, одно спасает. месячные. хоть неделя перерыва, но тогда он еще хуже становится, про оскорбления молчу. но он руки распускает. Что можно сделать в этой ситуации? Терпеть? Ноги по его желанию раздвигать,а потом давиться в подушку от унижения?

мать меня заставляет голодать что бы я сбросил лишний вес,лишний вес набрался за 3 месяца 19 кг,сейчас идут очень сильные боли только в желудке,мать сказала пока я не похудею к еде не прикасаться иначе отправит меня в психушку типа у меня обострение болезни основной эпилепсия,вот и у меня нет выбора приходится голодать и пить только одну кипячёную воду.

Здравствуйте,мне 18 лет.Живу в городе,чувствую какую-то тревогу постоянно,не могу найти себе места для спокойствия,даже дома и так уже 2 года,НО ,когда приезжаю на дачу,то никакой тревоги нет,спокойствие,хороший сон и мысли.С чем это связано?..

Здравствуйте! Последние годы у меня постоянное чувство отчужденности от общества. Почти прекратились все дружеские связи, общение стало неохотным и поверхностным по непонятным мне причинам. Имею постоянную работу (учителем) в большом коллективе вот уже пять лет, но за все это время ни разу ни с кем не сблизилась. Раскрепощённо веду себя только в публичных выступлениях, или при общении в большой компании хорошо знакомых людей. При личном общении я замыкаюсь, не знаю как и о чем говорить, теряю интерес к человеку, нервничаю. Так же чувствую себя скучной, хотя такой не являюсь. После такого общения чувствую себя неприятно, опустошенно. Так же есть проблема отсутствия мыслей (пустой головы), проблема в формировании мыслей и подбора слов, очень медленно думаю и кажется порой, что совсем не понимаю смысла речи других людей. При всём этом я имею множество увлечений, я интеллектуальна, и радуюсь жизни в одиночестве. (Хотя порой мне даже из дома выйти сложно) Все это было не всегда, но когда именно началось я не знаю. Раньше было много друзей и в общении я получала самые лучшие эмоции. Подскажите пожалуйста, что со мной?

Здравствуйте. Вообще-то, я человек, который в большинстве случаев решает свои проблемы взаимоотношений самостоятельно, но сейчас я в некоторой растерянности и не знаю как себя вести с моими коллегами когда вернусь на работу.
Суть: женский коллектив, работаем вместе более 10 лет, делимся с друг другом всем! - это важно - семейные отношения, с мужьями, с детьми, другими коллегами, проблемами со здоровьем и тд. Периодически по праздникам устраиваем после рабочего дня девичники с посиделками за столом, и тогда градус откровенности соответственно возрастает)) Мы в курсе всего происходящего в семьях у друг друга. Мой развод и все подробности послеразводной жизни мы обсуждали много и часто. Просто не имело смысла скрывать то, что и так стало бы достоянием гласности - город-то небольшой. Но не только это -я действительно ощутила моральную поддержку в трудную минуту.
Мои девочки - сочувствующие, понимающие, всегда готовы выручить заменой на рабочем месте или деньгами в трудную минуту. Я их ценю за это. Еще больше ценила на контрасте с другими коллегами на другом месте работы (у меня есть вторая работа), где столкнулась с неадекватным поведением в свой адрес. И это мы тоже обсуждали с моими подругами. Я всегда думала, что у нас хорошее взаимопонимание и чувствование друг друга. Однако случилось такое, отчего я теперь так не думаю. Месяц назад я попала в больницу - женские проблемы, непростая операция. Никому об этом не сказала. Не знал никто, кроме дочери.
На два звонка с работы: что с тобой? ты где? отвечала: больничный, лечусь, от подробностей уклонилась. А так как больничный продлевали и продлевали, пришлось признаться, что была операция. Опять таки без подробностей. Почему так? Я действительно не хотела, чтобы об этом знали другие. Не хотела, чтобы любое изменение в моей внешности связывали с этой операцией - она так постарела/пополнела! ну конечно, у нее же удалили то-то и то-то. Я хочу еще долго оставаться привлекательной женщиной без привязки к состоянию моего здоровья. А знают про это несколько человек - узнают и все остальные. Может быть, дело в этом - в доверии и недоверии. Хотя наверняка, да даже точно я бы все равно рассказала им про это, но потом, позже, после выхода на работу и в приватной обстановке.
Короче, мои девочки очень оскорбились тем, что я отгородила их от своих проблем и не посвятила во все подробности больничной эпопеи. Именно так - оскорбились, именно это слово было использовано. Звонков больше не поступало, кроме двух - о перечисленных авансе и зарплате, сообщения передавались деловым холодным тоном. Я тоже не звоню. Передавала привет через общих знакомых. Но чувствую, меня игнорят. Обиделись. Обиделись так, будто мы вместе нашли клад, но сокровище я себе забрала, а им пустой сундук оставила. Мое мнение - насколько простираются границы личного неприкосновенного и модель поведения устанавливает себе сам человек. Но разве вправе другие обижаться, если их ожидания и представления несколько отличаются от моих?